Dette indlæg er indgivet under:

Hjemmeside Højdepunkter,
Interviews og kolonner

Beau Smith

af beau “for meget æg nog” Smith

Bare et par uger mere og den store dag vil være her. Jul! Så længe jeg kan huske, har december altid været min yndlingsmåned i året. Det er koldt udenfor, det er min fødselsdag, og selvfølgelig … jul! Det ser ud til, at de fleste mennesker er endda lidt pænere i december. Ja, jeg ved, at de burde være sådan hele året, men de fleste er ikke, så jeg er tilfreds med ’em sorterer sig selv ude i en måned ud af året.

Med bare et par uger, indtil jul, ville jeg sørge for, at jeg tilbragte noget testosterontid på et sted, der afspejler feriesæsonen. Jeg havde brug for et sted med sne og koldt vejr. Dette sted ville være Vermont. Den person, som jeg havde brug for at tale med, var Marvel Comics Artist – Scot Eaton.

Scot Eaton

For dem af jer, der ikke følger med, hvem der er hvem i tegneserier, er Scot Eaton en af ​​de fineste kunstnere og håndværker i tegneserier. Han har været på det i godt over 10 år og bliver bedre hver dag. Han har arbejdet for de fleste alle de store udgivere og har brugt det meste af sin tid på at arbejde på karakterer, som de fleste af jer kender meget godt. Tegn som Captain America, Thor, Spider-Man, The X-Men, Green Lantern, Swamp Thing og mange flere. Han gjorde endda to år på CrossGen Compound og udførte noget ekstra flot arbejde med karakterer, der længe er væk.

Du ved måske ikke, men i et par år i træk var Scot den tungvægtvægtløftningsmester i staten Vermont. Denne dreng har bænket presset 500 pund! Det er temmelig godt for en mand, der står 5 fod 10 tommer og vejer lidt over 250 pund. Scot har altid været i bodybuilding og vægtløftning. Han er en ægte studerende med at kaste jern rundt. Jeg er gået til Scot for tip ved mange lejligheder. Hvis du nogensinde har mødt Scot, glemmer du ham ikke snart. Han ser ud som om han skulle være en WWE -superstjerne, der kaster ligesom John Cena og Undertaker omkring ringen. Han er en ildsted med arme og ben. Nogle gange tror jeg, at Marvel Comics har modelleret juggernaut efter Scot.

Scot kunne være juggernaut …

Hvad du måske ikke ved om Scot er, at han er en af ​​de bedste fellas, du nogensinde vil møde. Han minder mig så meget om Hoss Cartwright fra den gamle tv -serie Bonanza. Et godt hjerte, en sød natur og … den allerførste fyr i verden, du nogensinde vil have krydset af! Sæt ikke tilbage i en fyr ind i et hjørne. Fornærm ikke hans familie eller venner og læg ikke en uønsket hånd på hans person. Der er en grund til, at hans dejlige kone Claudette har et skilt på sin studiedør, der lyder: Fod ikke dyret eller sæt din hånd i hans bur.

Scot og jeg har været venner i et stykke tid nu. Han er en del af min “Cornbread Mafia”, som jeg har i tegneserieforretningen. Han er en EARP -bror. Det er mine meget nærmeste venner. Så unødvendigt at sige, at jeg så frem til at pakke lastbilen op og gå op nord til Vermont. Jeg var heldig at have julestemning helt op på turen. Masser af koldt vejr og enten sne eller sne flurries. Jeg havde min Dean Martin og ZZ Top Christmas -cd’er, der spillede undervejs. Bedst af alt, jeg havde mit eget selvtilfredsstillende firma til at underholde mig på turen.

En side fra Iron Man/Thor #1 tegnet af Scot Eaton.

Det var planlagt, at jeg møder Scot på en af ​​hans foretrukne lokale barer i det område, som han nu bor. Navnet på stedet var E.R. Det var ikke længe efter at jeg gik dertil, at jeg fandt ud af hvorfor.

Det var at være aften, da jeg nåede E.R. Jeg ville estimere, at der var nogenlunde omkring en fod af sne på jorden med mere at komme ned … der var en underlig blanding af køretøjer på den sne dækkede parkeringsplads. Jeg genkendte Scots firehjulstræk Jeep sammen med et par andre SUV’er og diverse Working Man’s Pick Up -lastbiler. Så var der alle disse, hvad jeg kalder “enheder”. Enheder er firmibiler. Boring-all-look-de samme fire dørs biler. Du ved … Ford Taurus, Chevy Malibu’s … de sorta -ting.

E.R. havde nogle billige julelys stukket op omkring vinduerne og indgangen. Så ud som om de var den slags, der blev overladt hele året rundt. Jeg parkerede lastbilen, og høj trådte gennem den knæhøje sne til hoveddøren til stedet. Jeg åbnede døren og trådte ind af den blæsende sne. Et øl krus fløj forbi mit højre øre og smadrede ind i væggen ved siden af ​​mit hoved.

Jeg følte straks, at jeg var hjemme.

Jeg kiggede hurtigt over situationen. Jeg var nødt til at. Organer og forskellige bararmaturer fløj rundt med en høj hastighed. Det, jeg så, var som hvad der ville ske, hvis du havde Dolph Lundgren direkte en John Wayne Bar Room Brawl. Det tog mig ikke lang tid at fortælle de lokale fra ikke-lokalerne. Enhederne, der er parkeret udenfor, burde have vippet mig med det samme.

De lokale var hårdtarbejdende almindelige fyre, mænd, der rullede ærmerne op og fik jobbet gjort. Landmænd, elseliniearbejdere, mekanikere og bygningsarbejdere (ingen revner om denne BEing af en landsby-bar.) De ikke-lokale var ejerne af enhederne. Du har set mange af disse fyre i nyhederne fra sent. Certificerede offentlige regnskabsfolk blev alle sammen på steroider og andre vækstforbedringsmedicin. Du ser dem med deres kedelige sorte bukser, hvide skjorter med kort ærmer, sorte bånd og lommebeskyttere med mindst otte kuglepenne og blyanter sidder fast i dem. Dem, der sportede den skalding af hestesko, som håret var ryg mod ryg med dem med de sorte, tappede, hornrimmede briller. Hver af disse hoppede op, at regnskabsfolk vejer mindst 275 til 300 pund. Deres muskler havde muskler, og der var årer på toppen af ​​årerne. Det var hævn af nørderne blandet med Conan the Barbarian.

Midt i rummet ser jeg Scot. Han havde en af ​​disse CPA’er i en knusende hovedlås. Revisorens ansigt var alt rødt, da Scot anvendte presset. Scot ser mig, og i sin typiske afslappede tone siger ”Hej, Beau. Jeg spekulerede på, hvornår du skulle dukke op. ” Med det sagt pressede han lidt hårdere, og den ‘Roid Rage -revisor gik ud.

Jeg dukkede under en flyvende barkrak og satte en bagagerum i steroidskrympet testikler af en blyant, der skubbede tre pund med et alvorligt tilfælde af acne. Jeg fulgte op med en albue til hans næse, blod spredte over hans ansigt som et dårligt malingsjob.

Beau kender bar -kampe. En side fra Wynonna Earp: The Yeti Wars Graphic Roman. Kunst af Enrique Villagran.

Jeg kiggede op for at se Scot stå på poolbordet. Det var som noget ud af en af ​​de gamle Steve Reeves Hercules -film. Han havde en revisor op over hovedet og kastede ham i tre andre på farende CPA’er. Jeg kunne fortælle ved udseendet på Scotts ansigt, at han havde en ret god tid. Det var da jeg så en enorm bønne tæller kvæle Vermont -saften ud af en lokal. Jeg vidste, at der ikke var nogen måde, jeg skulle tage denne skatteform Lovin ‘Titan ud med knytnæve til hovedet, så jeg tog mit bælte fra omkring min mandige talje. Bagfra tog jeg bæltet og pakket det rundt om hans 22-tommers hals. Jeg sørgede for, at jeg placerede det lige, hvor hans Adams æble skulle være, og så fortsatte jeg med at trække på det bælte med hver ounce af mine 163 pund. Han faldt det lokale, jeg kunne ikke se, om jeg gjorde ondt på ham eller bare pissede ham af.

Normalt når jeg har brugt dette trick på fyre, der er meget større end mig, begynder de at grotte efter et par sekunder. Ikke denne freak. Han begyndte at svimle rundt med mig på ryggen og trak på bæltet. Hans hals var alt sammen pustet op, da han kløede ved bæltet med sine massive hænder. Jeg buede tilbage med en hård linje slæbebåd af bæltet. Jeg kunne høre ham endelig begynde at kneble, eller måske reciterede han bare skattelovgivningen. Jeg vidste det ikke, var ligeglad.

Han gik ned på knæene og gjorde ham omkring min højde. Han var en stor ol dreng. Det var dengang, at den lokale fyr, jeg hjalp, stod der med en pool cue og gjorde et Mickey Mantle -hjemmekørsel nummer på dette øgede Barry -obligationer i den regnskabsmæssige verden. Tænder fløj i luften som fyrværkeri den fjerde juli.

Scot var travlt med at give hovedskodder væk, som om de var festgunst. Intet buler den massive kugleformede hoved af Eatons. Jeg skulle have været opmærksom på, fordi det derefter handlede om, at en af ​​disse Penny Pinchin ‘throwbacks bagudede mig og sendte mig glidende over gulvet. Jeg landede lige under poolbordet, Dazed, men OK. Der var et barhåndklæde på gulvet. Jeg greb den og rakte derefter op på toppen af ​​poolbordet og greb en billardkugle. Jeg stak det i håndklædet og pakket det op, så jeg havde enderne som håndtag. Derefter rejste jeg mig og begyndte at svinge det med dødbringende resultater.

Jeg bustede hoveder, øjenkugler, knæ, tarm, bolde og andre dele af kroppen for mange til at nævne. ‘Roid Ragers faldt til venstre og højre. Jeg så Scot Double Tøjlinje to af regnskabsfolk og sende dem ind i en bunke på gulvet. Derfra lavede han et popeye -hastighedsposenummer på en fyrs ansigt. Svært at tro, men han gjorde fyren grimere end han allerede var. På dette tidspunkt var jeg løbet tør for CPA’er til DOA.

Ikke Scot.

Han havde den sidste af de tilføjende maskineafhængige i et russisk benfeje. En gang på gulvet slap Scot det blændede monster ind i en mongolsk mandbryder. Det er en dødbringende indsendelse, som jeg kun har set en gang før i hele mit liv. Det var tilbage i 1977, da jeg havde æren af ​​at se den største bouncer, der nogensinde har boet, gøre sit arbejde i en bar i Mississippi. Denne mand var beskidt Dick Murdoch-Mississippi Mauler.

Inden for få sekunder havde revisor ikke kun tappet ud, men var gået ud. Scot stod roligt af gulvet og støvede sin store ramme, kiggede rundt for at inspicere skaden og smilede og spurgte mig, om jeg ville have en øl.

Det lokale politi dukkede op og samarbejdede med problemer med at gøre det regnskabsfirma. Der blev ikke fremsat nogen anklager på de lokale. Synes, at politiet kiggede på dette som en samfundsursituation og lod det gå på det. Jeg elsker bare lokal retshåndhævelse i en lille by.

På dette tidspunkt fandt Scot og jeg et af borde, der ikke var bustet, og vi satte os ned med nogle meget kolde øl og nogle svinekød. Jeg takkede sbarneseng til turnéen i lokal farve. Han nævnte, at de en dag skulle åbne et rigtigt fitnesscenter i byen for at træne i. Det ser ud til, at E.R. fik ‘en lille skal chokeret fra disse lokale kastede, som drengene havde haft.

Heldig for mig var min optager ikke blevet bustet i den store dans. Jeg trak det ud og fortalte Scot, at nu var et rigtigt godt tidspunkt at stille ham nogle testosteron -testspørgsmål. Scot sprang op en anden pose svinekød, og vi begyndte vores lille spørgsmål og A. Sådan gik det:

Beau: Scot, hvilken irriterende berømthed vil du gerne slå i hovedet med en skovl eller stikke i øjet med en gaffel?

SCOT: Nå, Beau … Jeg ville hæve en skovl – veje op ad høj – crack rob Reiner på backswing – og bringe den ned på Martin Sheens melon. Hvad? Det er måske 4 meter fra jorden, ikke? Jeg havde ramt ham hårdt nok til at danne formen på hans kuppel i metallet, Beau. Reiner og Sheen var venlige nok til personligt at kampagne med min tidligere guvernør, Howard Dean. Derefter efter at han ikke kunne vinde en enkelt primær med undtagelse af hans hjemstat – segerede de dygtigt til John Kerrys side med et lignende resultat. Det var ikke så længe siden, at disse to og mange andre havde Dean, der valgte gardiner til det ovale kontor. De var smerteligt forkerte over stemningen i landet, og jeg har lyst til at betale for Hollywoods oppustede mening om sig selv.

Desværre elsker min mor og far meget Sheen og den hele West Wing -fidus, han havde foregået. Faktisk gjorde alle, jeg kender, det, men mig – og jeg bragte skovlen.

Beau: Bortset fra din egen smukke og forståelige kone, Claudette, navngiver nogle af de mest sexede babes på planeten.

SCOT: Lemme se … som du sagde, at den dejlige Claudette først og fremmest er i mit hjerte. Luk sekund ville være Rachel Hunter. Claudia Black er fantastisk, og det samme er Angelina Jolie – ligesom hun er i Sky Captain, Eye Patch og alt! Charisma Carpenter er sød, og jeg ved, at du også elsker hende, men min Kinky Dark Horse Pick ville være Madusa Micelli fra den gamle WCW. Jeg er vel bare sød på enhver pige, der kan køre en monsterbil og sparke min røv. Når jeg taler om det, graver jeg din personlige ven og actionstjerne, Cynthia Rothrock. Jeg kan virkelig godt lide hende!

Beau: Scot, du har så ret … Charisma Carpenter er en ægte skønhed og har gode ben. Du ramte det også på hovedet om Cynthia. Ikke kun koldt hun sparker din store ol. Butt, men hun er også en rigtig dejlig dame. Okay … Næste spørgsmål … Navngiv nogle mandlige film, som enhver rigtig mand skal se, om han vil revne sin testosteron.

Scot: Start altid med hertugen, bror. Cowboys, shootisten og min fave-den ubesejrede. Jeg har et blødt sted for Commacheros. Meget få mennesker ved det, men det er en film løst baseret på, hvordan du og jeg mødte først! Vinden og løven med Sean Connery og Brian Keith i hovedrollen er Primo. Og før alle elskede kronikkerne fra Riddick, havde jeg set Pitch Black omkring tyve gange. Skal også nævne den ene film, jeg har set flere gange end noget andet i mit liv – mit navn er ingen. Patton er sandsynligvis den bedste skildring af tegneserieindustrien, jeg har set endnu. Og Rundown er den bedste uautoriserede maksimale Jack -film, der nogensinde er lavet! (Maksimal Jack er en hemmelig tegneserieprojekt Scot, og jeg har oprettet.)

Beau: Meget gode valg, Amigo. Du navngav nogle af mine personlige favoritter der. Dejligt stik på vores maksimale Jack-projekt også … Jeg vidste, at hvis du hang med mig længe nok, ville du blive en skamløs selvfremmende maskine som mit eget selvelskende selv. Her er du næste spørgsmål, Scot – hvad mandlige cd’er lytter til lige nu. Er det ting, der motiverer dig til at tegne eller buste hoveder?

SCOT: Jeg giver dig det, der er på mit bord i dag. Alt af Dio inklusive sort sabbat. OK – nogle Ozzy også. Black Label Society ordentligt velsignet af Paul Pelletier. Et band kaldet Brand New Sin og Edguy. metalbånd en og alle. Jeg lyttede til hvert eneste Hammerfall -album, mens jeg arbejdede på